Kære ,

Mange konflikter opstår, når vi ikke føler os set, hørt og mødt. Det gør ondt, det er frustrerende. Og. Det er et længere stykke hen ad vejen, end vi vil være ved, vores eget ansvar.

“Hov, hov Lykke”, tænker du måske, “hvad mener du med det?”

Jeg mener, at før vi sætter os ned og bliver kede af det og sårede, er vi nødt til at spørge os selv, om vi har taget det ansvar, som er vores.

For hvad er det, der er indenfor vores indflydelse? Hvad er det, det handler om, når vi ikke bliver hørt, set og forstået?

Det handler om behov. Umødte behov. Og har du et behov, har du også ansvaret.

Ansvar

Ansvar er februar måneds tema. Både her i nyhedsbrevet og på de andre platforme.

Og at kunne tage ansvar for vores følelser og vores behov er noget af det tungeste ansvar, vi kan løfte. Fordi det er sårbart. Og subtilt.

Og fordi vi hurtigt kommer til at blive på overfladen eller ovre i den anden. Vi kommer til at tale om skyld, vi kommer til at fortolke, vi kommer til at sidde fast i at have ret. 

Omvendt er der en frihed i at lære sine behov så godt at kende, at vi kan tage ansvar for dem til alle tider.

At behov medfører et ansvar, er ikke skrevet som en provokation. Det er skrevet som en kærlig påmindelse.

For når vi opdager, at vi har indflydelse, bliver vi ikke ofre. Når vi opdager, at vores behov er vores ansvar, er der pludselig noget vi kan gøre. Pludselig er der noget i relationen, som ikke handler om den anden, men om os selv. Det betyder, at vi kan handle.

Det er så nemt at kritisere den anden og blive forurettet over det, vi ikke får. Eller ikke at blive set.

Men vi har altid muligheden for at gøre noget andet. Fortælle om vores syn på situationen, om de sårede følelser, men vigtigst af alt skal vi kommunikere det behov, det ønske eller den længsel, der ligger bag.

Ja, det er sårbart!

Det er også derfor, vi kommer til at sige til det til en veninde, som ikke er en del af relationen. Eller til en anden end partneren, fordi vi så ikke skal opleve afvisningen eller den svære samtale. Problemet er blot, at så har vi ikke taget ansvar. Så har vi stadig ikke afleveret budskabet, der hvor det hører til.

Når vi deler det rene behov i stedet for alle mellemregninger og grunde til, at vi er sure og skuffede. Når vi går hjem til os selv og skræller det helt ind til det behov, der ikke er blevet mødt, bliver det meget sårbart at stille sig frem. Så kan vi ikke længere gemme os bag anklager, forklaringer og følelser.

Hvad end dit behov er en undskyldning, et andet fokus eller svar end det, du har fået, at blive holdt om eller at sætte en grænse, så er ansvaret dit.

Ofte bor behovet nedenunder en sekundær følelse, vi har lagt ovenpå og som vi kredser om med kritik og forklaringer.

Har du en konflikt, en irritation eller en skuffelse i en relation lige nu, så test dette af:

• Tag udgangspunkt i irritationen, såretheden eller frustrationen: Hvad er dit behov i den relation? Hvor er du ikke blevet mødt?

• Test dig selv og vær helt ærlig: Har jeg sagt mit behov højt til den person, som er i relationen sammen med mig?

• Hvis ja, kan du gentage det og sikre dig, at du er blevet hørt?

• Hvis nej, hvordan kan du sætte ord på dine behov?

Og her kommer den irriterende disclaimer;

Når du har sat ord på dine behov, er der desværre ingen garanti for, at du bliver mødt i dem og får dit behov opfyldt.

Til gengæld har du nu taget det ansvar, der er dit. Og så er det som om, at skuffelsen og smerten bliver mindre. Fordi du har gjort dit.

Derefter får du igen muligheden for at tage stilling til, hvad det skal betyde for dig og den relation, hvor du ikke er blevet mødt i dit behov.

Og så et lille råd, du kan følge eller ej.

I min optik skal sådanne samtaler ikke foregå på sms, ej heller email. Der kan opstå alt for mange misforståelser på skrift. Måske kan I ikke mødes ansigt til ansigt, men så er telefonen din løsning. Og nej, det bliver det ikke nemmere af. Men det bliver mere tydeligt. Og derfor i sidste ende renere.

Vil du lære meget mere om behov - så starter det med følelserne

Det er lang tid siden jeg sidst har holdt et åbent foredrag.

I anledning af podcasten genkomst synes jeg, der er meget at fejre. Og ikke mindst tale om.

Derfor inviterer jeg d. 27. februar, 2023 til foredrag, hvor du kan lære meget mere om at mærke og udtrykke dine behov:

• Hvad er grundfølelser og hvordan hænger det sammen med dine behov?

• Hvordan går vi gennem følelser (og livet) og opdager, når vi kommer til at gå udenom - og hvorfor er det vigtigt?

• Hvad er et trygt fundament og hvor starter du?

Når vi har været igennem de tre emner, lover jeg dig at dit ordforråd er mangedoblet og dine indre nuancer står meget tydeligere frem.

Der bliver tid til dialog og en lille øvelse eller to, for kun sådan mærker vi alt det, vi taler om.

Det bliver smukt, sjovt og helt sikkert sårbart.

Køb din billet til Følsom LIVE her

Slutteligt får du blot en lille reminder. Tilmeldingen til Mentor-netværk 2023 lukker på tordag d. 9. februar.

Så det er ved at være sidste chance, hvis du skal være med i et professionelt og udviklende netværk i år. Læs mere her. Og skriv endelig til mig, hvis du er i tvivl om netværket er for dig.

Du ønskes en dejlig søndag.

Kærligst,

P.S. Det er en helt særlig dag i dag - Skilsmisse-klubben åbner og frem til torsdag kan du blive medlem til en helt særlig pris. Så lukker klubben igen for at skabe arbejdsro og et trygt fællesskab.

Vil du have besked, så tilmeld dig Skilsmisse-klubbens nyhedsbrev med et enkelt klik her.

I januar lavede jeg et webinar om den indre skilsmisse, det kan du se her:

Replay af “Skilt - men ikke alene”

Passcode: Wms?1qv^

Spol hen til minuttal 6,10, hvor webinaret starter.